私の感覚 2017年06月
私の感覚
34歳の私が日々考えていることをサックリと文章にしています☆
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ようこ

  • Author:ようこ
  • 看護学校3年生からお気楽主婦になるまでの私生活のブログです。気ままに思ったことを綴っています。私自身、統合失調症を患っており、病気を抱えながら働くことの大変さを実感しています。2009年6月に第一子を、2015年5月に第2子を出産。今は2歳と小2の息子を囲んでの幸せで大変な生活を楽しんでいます。より多くの人が統合失調症を理解してくれることを願ってます。
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胸が痛い
二週間前からサブの処方がジプレキサからリスパダールに代わり、毎日寝る前にリスパダール1mg飲んでいた。
そしたらちょうど薬を飲み始めたころから、胸が痛むようになった。
張るような感じのぴきーんとした痛み。
もしかしてリスパダールのせいで、ホルモンバランスが崩れているのかしら…と思いました。
次回からはリスパダールはやめて、エビリファイだけにしてもらおうかと思います。
エビリファイだけの時はこんな胸の痛みはなかったものね。
それか、ルーランなんかでもいいのかも。
先生と要相談です!!今週末受診なので、よく相談しようと思います。

ここ最近、小学2年生の長男が「紐靴を履いてみたい」と言うようになりました。
まだまだ子供だからマジックテープをべりっとするタイプの靴を買ってばかりいましたが、そんな事を言うお年頃になったのね、と成長を感じました。
でもはたして紐靴にしたら、ちゃんと紐を結べるのであろうか…心配です。
今でさえ、ズボンの紐をちゃんと結べていないのに。。
でもリボン結びを練習するきっかけになるかもと思い、買ってあげることにしました。
近所の店にはなかったので、ネットショッピングで見つけて注文しました。
そろそろ届くころだと思うので、楽しみです♬
背競べ
朝日を浴びるぞ 外にでる
ちょっと見ぬ間に 伸び放題
ささっぱ ミントに エノコログサ
負けるな育てよ アスパラガス
タイムわさわさ いい香り
朝顔満開見せてくれ 
 今年も観たいな青い海
わが家のお庭は仲良くと
皆並んで背競べ
飛び出るルーは遠くから
下を見下ろし黄色い花を
咲かせてひらひら 蝶を呼ぶ
療養短歌
温かい 人とのつながり 求めよう
 支えあうのは 自然な流れ

一番に 休むためには 環境を、整え
 薬と おいしい食事

うちの中 落ち着く所 どこですか?
 安らぐことは はじめの一歩

鉛筆を たまには握り 綴ろうよ
 私の気持ち これからのこと

’音がする’ 刺激は時に 症状の
 悪化を招く 周りが配慮を

片付けが 苦手な人も いるんです
 どうして欲しいか 必ず聞いて!!

気づいてる? あなたと私の 違いあり
 私はいつも 気が休まらず

口下手で でも精いっぱい しゃべります
 どうか優しく サポートください♡

けがしてる 心の傷口 薬付け
 治ってないのに まだ動いてる

言葉かけ 些細な一言 悩みます
 後でしまった!! よくある事ね

寒くても 凍えるまでも 一人いる
 他人との違いに 涙を流し

静かな夜 心地よい歌 聴き入って
 私の心は 潤い戻る

済んだこと 振り返ること 大切で
 忘れることも もっと大切ね!

背伸びして 頑張れた次 緩めよう
 持てる力の 半分くらい

そんな日も 時にはあるさ 仕方ない
 自分のペースで 無理なく行こう

頼まれて 嫌とは言えず 悩むとき
 自分の実力 見極め大事

力づく 思い知らせて 躾けても
 中身は空っぽ 後味悪い

ついてるな  と思える時は 軽い躁
 誰のせいにも しないでやれる

天国は あるのだろうか 分からない
 だけど必ず 終わりは来ます

止めどなく 流れる涙を 止めるのに
 薬、使うと スピーディ

何気ない その一言が 傷付ける
 事もあるのね 知ること大事

忍耐し 努力重ねて 夢描く
 理想もあるが 現実楽しく♡
 
塗り絵して カラフルな色 癒されて
 飾って眺めて 落ち着けるかな

眠る時、 ’怖い’と感じ 眠れない
 そんな夜には 人薬、ペタ☆彡

望んでも 元には戻れぬ 病気です
 夢は自分が 成長すること

始まりの 朝の目覚めは 灰色で
 今日から鬱だと 受け止め泣きます

昼寝して 疲れをこまめに 取り除く
 小さな努力 大きな力

普通では ないと自覚し 孤独感
 十五の我には 重荷過ぎてた

平和な日 なくして気づく ありがたさ
 ココロの傷は 見えぬが深い

本当は 薬で蓋など したくない
 だけど時間が ないからクスリ!

まず薬! 次にごはんと 睡眠を。
 お通じ確認 飲みすぎ注意!

見つけてよ ’辛い’のサイン 生きるため
 病気が生まれる 心が近づく

無理しない 焦らないこと 一つずつ
 こなして行けば 何とかなるさ

珍しい タイプの人種 私たち
 周りは1,000人 われらは10人

もう一度 生きるのならば 与えたい
 優しい気持ちを 周りのみんなに

休むこと 活動すること バランスを 
 取っていくため 薬を活用

楽をする ためには頭を 使うこと
 足を使えば さらにボケない?!

ワイワイと おしゃべり楽しむ ゆとりある
 病棟生活 懐かしむ我

ウォーキング 狭い廊下を 歩いてく
 元気になるため いつも頑張る

んーーーっと長い入院も 過ぎてみれば 
  思い出に過ぎない。  

(以上、あいうえお短歌 6月17日記す。) 
眠れぬ夜の楽しみは、歌を詠むこと、歌を聴くこと。本を読むこと、文を書くこと。
皆さんの共感できる歌はありますか?よかったらコメントしてください~喜びます^^

図書ボランティア
今日は午前中、小学校の図書ボランティアに参加してきました。
破れた本をテープで貼ったり、あとは寄贈の本をフィルムコート掛けをしました。
本にフィルムをかける作業は、なかなか難しいです。
大きさに合わせてフィルムを切って、その後裏紙をはがして、ぴったりと密着させていくのですが、空気が入らないように、ごみが付かないように作業を進めるのが、けっこう神経を使います。
でも思ったより綺麗にコートかけられたときは、心の中でにやりとしてしまいます!
破れた本も毎回似たようなシリーズ本がやってきます。
子供たちは何年生くらいでこの本を手に取るのかな?とか、どれが人気本なのか?なんてことが貸出しカードを見るとわかるので、ふむふむ、という感じです。
今小学校では、本にバーコードを付けて、来年からバーコードをピッっと読み取るだけで貸出しができるようにしていくそうです。
やっとうちの町の学校も、図書のバーコード化が始まったんだな、という感じですね。
ちなみに私が行っていた高校では、私が高2の時、(今から18年ほど前)にはバーコード化が完了しました。
夏休みに、バーコードを本に貼るボランティアもする予定なので、楽しみにしています^^

午後はのんびりしていました。
夕飯に肉じゃがと中華春雨サラダを作りました。
少し気分も上がってきたのかな、頑張ろう、という気力が少しずつ湧いてきました。
土曜日に受診してきたのですが、眠いという話をしたら、エビリファイが多すぎるのと、デパスを入れたからかもしれない、と言われ、エビリファイは元の6mgに戻してもらい、ジプレキサ(2.5)はリスパダール液(1)に変更。
デパスはカットして、代わりに効くかどうかは不明ですが、頭痛にカロナールをいただきました。
エビリファイが元の量になったから心の淀んでいるような感じがとれたような気がします。
そして寝る前に飲むリスパ液で、頭痛が緩和されるような気がします。
バレリンは朝夕200mgずつで変更なしです。
カロナールは飲み過ぎても悪いような気がして、身体が痛いときに時々飲んだりしています。

庭がちょっと鬱で寝込んでいた間に、すごいことになってしまいました。
今日、少しだけ草むしりしましたが、とてもじゃないけれど終わらない・・・
雨の降らない日は少しずつでもいいから外に出て、草むしる習慣をつけなきゃと思います。
デイケアにて
今日は二週間に一度の癒しのデイケアに参加しました。
本当は体調もあまり良くなく、眠くてだるかったのですが、一人でいるとネガティブになって泣いてしまいそうだったので、頑張って歩いて出かけてきました。
私の中でスタッフの保健師さんの笑顔が癒しです^^
あとはメンバーさんと雑談したり。
今日は健康を保つために大切なことについて、意見を交わしました。
その中で、「夢や希望、目標をもつこと」が大切、とありました。
(コンボが出している、あせらず、のんびり、ゆっくりとという冊子より。)
そのことで、「私は旅行に行きたいなという希望があるけれど、中々床が変わると眠れなくなるから不安で、日帰り旅行しか行く勇気がなくなってしまった」、と話しました。
そしたら「同じく眠れないのが心配で、旅行に行きたいと思わない」という人もいましたね。
あとは夢についてですが、「自分がこうなりたいという夢がないんです」とメンバーさんの一人が言いました。
そしたらスタッフが、「家族を大切にされていて、家族のために頑張っていることが、素晴らしいと思います。だから、そういう家族の健康を願うことが、夢としてあってもいいのでは?」と返されていました。
私は夢や目標というと、自分がいつごろまでに、こうなっていたい、という明確な目標を結構打ち出してしまう人間です。
だから自分が精神科看護をしていた時も、患者さんによく「どうなりたいですか?どんな生活を送りたいですか?」と積極的に聞いていました。
でも人によっては自分がこうなりたい、というよりも、周りが元気でいてほしい、など、周りに関する希望や夢を持つ人もいるんですよね。それって、すごく大切な視点だなと、ハッとしました。
周りの人がが元気に過ごすために、自分ができること、それをこなしていくこと。
それが自分の中の目標になるんじゃないか、って裏を返せば思いました。
私の場合は子供と夫の健康を願って、料理をきちんと作って出すこと。
それが当面の目標かな?
あとは子供を叩かない、モノに当たらない、大声で怒鳴って叱らない、その辺がクリアできればパーフェクト!
でもちょっと難しいから、少しずつクリアできるように目指したいなと思いました。

今日のデイケアでは、気を抜くとふわーっとして眠ってしまいそうになり、逆に気合を入れれば起きていられるのですが頭が縛られるように痛くて、その中間をとるのが難しかったです。
倒れることはなかったけれども、少し立ちくらみがしてしゃがみこんだりはありました。
ジプレキサの飲み始めだからかな?それともエビリファイが増えたせい?
明日の受診で相談してみようと思います。

ダメダメな一日。
今日は午後から仕事だったので、午前中はフルに昼寝をして余力を蓄えました。
それでも仕事に行くと、ふわふわした感じと、身体から力が湧いてこないようなすごくマイナスなエネルギーに包まれてしまい、ふとした瞬間に立ち上がった時に、顔から血の気が引いて倒れてしまいました。
しまった~と思ったのですが、力がスーッと抜けてしまって、自分ではどうしようもなかったです。
手の空いていたナースがいて、すぐに来てくれて、私を抱えてベッドまで連れていってくれました。
仕事しに来ているのに、自分がベッドで休むなんて、本当に恥ずかしくて申し訳なかったです。
でもそのナースさんが「あとはやっておくから少し休んで!」と言ってくれたので、すごく助かりました。
少し休ませてもらったら、ふらふら感が治ったので、仕事に戻ろうとしたら、「裏で座っていなよ」、と言ってもらい、ふだん見る機会のないカルテを見ながら座って少し休ませてもらいました。
今日はダメダメです。
本当に自分が嫌になりながら、疲れた体を引きずって、子供を迎えに保育所へ行きました、
そしたらそこでもまた気分が悪くなってしまい、動けなくなってしばらく縁側で座っていました、
私の異変を察知してくださったのか、担任の先生が隣に座ってくれて、子供の相手をしてくれていました。
私はボーっとして頭が痛くて、ふわふわしためまいがしていて、とにかく運転が危なそうだったので、しばらく座っていたのですが、そのうち意識がもうろうとして倒れてしまいました。
痛みではっと気づいて、(あぁ、またやってしまった)と自己嫌悪。
先生方に支えられて、スタッフ室で休ませてもらいました。
今日は本当にダメダメです。
薬はいつもと同じでしたが、何かが違っていました。
きっと私の心の力が弱っていたのかもしれません。
でも頓服は使わずに、人薬で乗り切りました。
周りには本当に迷惑かけてしまったけれども。
今でも体にあまり力が入らなくて、がくがくしてしまったりします、
幸い次の仕事は来週の水曜日までないので、ゆっくり体調を整えたいと思います。


眠い・・・
調子が悪くて土曜日に受診して以来、薬が増えたため少し眠いです。
ボーっとしているというか、トローンとしているというか、気を抜いていると温かいものに包まれた感じがします。
でも無理して起きようとすると、頭が痛くなって、頭重感もひどくなります。
きっと体が「無理するなー」ってサインを出しているんだろうな。
ジプレキサを飲んでいるからか、少しずつ食欲も戻ってきました。
栄養バランスも取り戻し、早く口内炎が治ってほしいものです。

昨日は児童相談所のスタッフと面談をしました。
近況を話して、子供との接し方を聞かれ、私の体調も心配されて。
そのあとペアレントトレーニングというのを受けました。
まだ私の中で消化しきれていないので、資料を読み返したりして、復習していこうと思っています。
私の目標は「子供を笑顔にする子育て」。
私は鬱で笑えなくても、子供には笑顔でいてほしい。
そんな気持ちでいます。
宿題も出たので、次回7月半ばの面談に向けて少しずつ考えて記録しようと思います。

今日、相談に乗ってくれたスタッフ2人は、子供たちの健やかな成長を願って、真剣に私と向き合ってくれている。
すごくありがたいことだなと思います。
児童相談所のようなところに、昔の私の母が相談に行っていたら、私も皮の鞭で叩かれない子育てをしてもらえたのかな?
げんこつで頭を殴られるようなことも父にされなかったかもしれない。
でも過ぎたことを恨むよりも、これからつながっていく未来への期待を込めて、今私ができるセいっぱいのことをしていかないとと思っています。
なぜ子供のしつけで叩くことが悪いのかというと、初めは軽く叩いてちょっとした痛みであっても、だんだんそれでは子供が言う事を聞かなくなる。
それに従って、強い力で叩かないと、言い聞かせられなくなっていき、親も子供もどちらも負担が大きくしんどくなってしまう、だから叩くことで躾けるのは、よくないのだという事でした。
子どものしつけで私がしたいなと思っていることは、①食べ物を粗末にしないこと、②言葉遣いをなるべく丁寧にすること、③相手の嫌がることをしないように気を付けること、④歯磨きを習慣化し丁寧にブラッシングすること、…いま思いついたのはこのくらいです。
子どもに多くを望んではいけないとは思いますが、必要最低限のことは教えて、社会人にしてやりたいなと思っています。

明日は仕事です。
鬱々としてもいられない、元気は出ないけど、涙を拭いて仕事にちゃんと行けるよう、しっかり薬を飲んでいこうと思います。
ストレス
ストレスなのかでかい口内炎ができてしまった。
世界は相変わらず灰色。
家族が笑いあっていても、私は笑えずに遠巻きに見ている。
どうしちゃったんだろう、という感じ。
世界がちぐはぐだ。
何をするにも体が重くて、前に進んでいかない。
停滞しているかのようだ。
ジプレキサのおかげで少しは食べれるようになったけれども。
でもまだしんどい。
臨時受診
今日はここのところの調子の悪さを何とかしたいと思い、臨時受診してきました。
予約制の病院ではないので、こういった不調の時は助かりますね。
主治医に伝えたこと、①数日前より世界がどんよりとした灰色に変わってしまい、やる気スイッチがなかなか入らない。
②食欲が落ちて、元気が出ない感じ。③仕事は何とか行けているし、休みたくはないと思っている。④病気特有の重だるい頭痛が続いていてしんどい。
そしたら食欲のことを考慮してか、ジプレキサ(2.5)が追加になり、エビリファイは6→18㎎へ増量になった。バレリンは400㎎で継続。
頭痛にはデパスがいいだろうとのことで、0.5㎎を毎食後出してもらった。
理由も特にないのに涙が出てきたり、不安で胸が押しつぶされそうになる。こんなことはものすごい久しぶりで、自分でも戸惑っている。今夜はジプレキサを飲んでこれから休みます。頭痛が消えてくれるといいです。
マイルドでフラットで。
昨日は昼間、不安感に襲われたのと、身体が疲れて昼寝しようと思っても脳が興奮していて、目を閉じてもじりじりするし、脳みそがビリビリするし、顎もがくがくして、とてもじゃないけれど休めないと思ったので、頓服でリスパダール液(1)を飲みました。
20分くらいで効いてきて、ふんわりとした温かいものに包まれ、気持ちよく昼寝ができました。
2時間ほど眠り、夕飯を作らなきゃと思い起きたのですが、めまいが酷く、立ち上がる度にふらふらして倒れこみ、起立性低血圧がもの凄かったです。
リスパダールを久しぶりに飲んだけれども、かなりの効き目で自分でもびっくりでした。
夜も疲れていたので早く眠り、朝もゆっくり。
今日は仕事でしたが、ギリギリまで寝ていました。
やる気スイッチが入らなくなってしまった感じです。
イライラする感じもないのですが、気持ちもマイルドなのですが、とにかくフラットな感じで何もやりたくない感じです。
音楽だけをただ聴いて、少し新聞を読んだりするのがやっとです。
世界が灰色に、とまではいかないけれど、どんよりとくすんだ感じに見えてしまいます。
ギリギリ動けているから、鬱とまではいかなくても、少し消耗状態に突入しているのかな・・・
こういう時に限って、子供はダダこねる。
宿題を見てあげたが、泣き出して手を付けられない状態。
私はフラットでちっともイライラしていなくて、落ち着いて対応しているのに、なぜ?という感じで困り果て、思わず学校に電話して担任の先生とお話しさせてもらいました。
宿題の手伝い方の工夫点など教えてもらえて、学校の様子なども聞けて、とてもありがたかったです。
私のイライラもこのまま少しお蔵入りになってくれるといいです。
子どもの癇癪も減ってくれればいう事なしなのですけれどもね。
クワイエットルームへようこそ、を見て。
2007年映画、クワイエットルームへようこそをタブレット端末で鑑賞した。
(Amazonプライム会員の人、無料でみれますよ~)

私は10年前、映画館でこれを見たのだが、改めて鑑賞して少し思ったことを書きたいと思う。
・人は理由なしに病気にはならないという事。
・大切な人の支えが病気の回復には有効だという事
・療養先でも仲間ができると、気持ちも落ち着くという事

主演の内田有紀さん(さくらさん)は退院の時に、みんなから連絡先を教えてもらい、寄せ書きと似顔絵を頂く。
だけど結局病院の外のゴミ箱にその連絡先などを捨てて、帰っていく。
帰る先はどこなのか?実家とは縁を切っているし、彼氏さん(内縁の夫のような感じだった)とは最後の最後で別れてしまうし、彼女をこれから実際サポートする機関はどこなのか?
彼女が悩み苦しんだりした時、再び支えてくれる人は存在するのか?
見ていて考えさせられました。
たぶんこの映画の作り手は、退院=社会に戻ること=入院していた時の仲間とは縁を切ること=もう病院にはもどらないこと そんな主人公の決意を表すような形で、連絡先と入院中の思い出をゴミ箱に捨てるシーンを作ったのだと思います。
でも私はそれを見て、少し悲しいな~と思いました。
というのも、私にとって入院生活も大切な思い出で、今につながる生活の一部であり、入院中の仲間と連絡を取り合うことを大切にしていきたいと考えているからです。
たしかに妄想が酷い人と関わると、私も少し困惑気味になることもありますが、適度な距離をとっていれば、巻き込まれることもなく、お互い普通にかかわっていけますし、何よりも同じ病気を経験した者同志、大変さを共有しあったり、頑張りを認め合ったり、大切なことを相談出来たりとプラスに働くこともあると思うのです。
ピアカウンセリングとはいかなくても、病気について病者の視点でより良い方向性を模索して行けるのが、病者同士の付き合いではできるのです。
だからもっと社会復帰する人には、実際のリアルな交流のほか、ブログなどのネット社会も含め、どんどん仲間との交流を活用していってほしいと思いました。

ちなみにわたしの通院先は、入院していた時の仲間は閉鎖病棟なので、再び入院する以外は会う方法はありません。
あとは相手が退院するのを待つしかない感じです。
でも、以前入院していた病院は、準開放病棟だったので、外来に出掛けて行って、退院した仲間とロビーでお話したり、逆に外来に来た子が病棟のガラス越しに手を振りに来てくれたりしていました。
そういう仲間意識って、すごく大切なんじゃないかなって私は思います。
別に一人が好き!って人もいるかもしれないけれど、私はおしゃべりしたりが好きなので、懐かしい仲間に会えるとテンション上がります!!
それに一人じゃない、ガンバローって思えますしね。

話は全く変わりますが、先ほど暑中見舞いのはがき、かもめーるを買いに行ったのですが、一枚62円に値上がりしていました。
はがきが62円なのだったら、ミニレター(郵便書簡)も62円なので、そちらの方が沢山書けてお得じゃない?って個人的には思ってしまいます。でも夏はやっぱり暑中見舞いですね。
可愛い金魚のはがきと花火のはがきがありました。
ここのところペンを握っていなかったので、懐かしの友人、恩師に近況を書きたいと思っています。

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イライラモード
ブルーデイ一日目。
めっちゃイライラして、また子供に怒鳴ってしまう。
本気で長男ビビっていたし・・・ごめんごめん。。
でもなんであんなにイライラするんだろう。
薬が足りていないからかなぁ、それとも私の器が小さすぎるのか。
疲れているのと、思い通りにならないのと。
あと後になってイライラしたことにすごく後悔。
いつもそう、あとから反省するくせに、ついついオーバーヒートするとどうにも止まらなくなってしまう。
今日は皿を割りたい衝動に駆られたけれど、ぐっと我慢して割らずに済んだ(汗)
イライラしたりするのを、止めるいい方法ってないのかなぁ・・・
漢方薬とかまじめに試すのがいいのかな?それともリスパ液とかが無難か?
ロドピンの方がいいのかなぁ…悩むところです。
昨日は受診したけれども、相談しないで同じ処方で終わってしまった。
もったいなかったかな?
イライラするのは家族にだけで、他人にイライラすることは基本的にないです。
っと言うより、そこまで他人とかかわる機会がないかもしれませんが。
また受診してまじめに相談してこようかな?

今日は昨日頓服を飲み過ぎて半日以上寝て過ごしました。
夕方洗濯と風呂掃除したくらい。
洗い物しているときに家族が協力してくれず、イライラしてしまいました。
もっとおおらかな心を持ちたいです。
目標は夫のお母さんのような人。
すごくのんびりしていて、イライラしているのを見たことがないんですね。
でも難しいな、先は長い!!
椿の木を切ったが・・・
庭に生えている2メートルチョイの椿の木。
木曜日に頑張って切り倒す。
3本切り倒したが、手の皮がむけた。
のこぎりを地道にギコギコやったら、腕が筋肉痛になった。
明日ごみの日だが、まだ細かくしていないから出せないかも。
早起きして少し片付けられたらいいけれど、今夜は夜更かしフライデーだからどうかな。。
椿の木って、どのあたりで切断したらいいのか悩む。
父に尋ねたら、思い切って好きなように短くしなさい、との答え。
具体的な高さとかポイントは教えてもらえず、完全自己流の伐採となった。
今後どんな感じに葉っぱがわさわさ生えてくるのか見物である。
庭は大して広くはないのだが、雑草が次から次へと生えてきて・・・
手入れが追いつきません。
でも木曜日にオクラの種をまいたので、しばらくは管理を頑張ろうと思っています。
ナメクジちゃんが食らいつきませんように願うばかりです。